ВЕСЕННИЙ КАДРЁЖ

«Не подскажете, который час?» и «Где находится нофелет?» Хотя сегодня даже ребенок знает, что самый ближайший нофелет, способный к тому же предсказывать время, мирно покоится в собственном кармане этого забывчивого товарища.

Мужчины весной распускаются раньше почек. Обалдевшие от гормонов и обилия ножек в провоцирующих коротких юбочках, они как-то мгновенно костенеют умом и языком, утомляя первых же встречных девушек приступами склероза: «Не подскажете, который час?» и «Где находится нофелет?» Хотя сегодня даже ребенок знает, что самый ближайший нофелет, способный к тому же предсказывать время, мирно покоится в собственном кармане этого забывчивого товарища.
Лично меня в ступор вводят два провокационных вопроса: «Вашей маме зять не нужен?» и «Что вы делаете сегодня вечером?». В первом случае я с трудом удерживаю себя от желания послать нахала к этой самой матери. Пусть потенциальную тещу интервьюирует. Во втором начинаю размышлять: стоит ли честно вывалить на любопытствующего все пятьсот шестьдесят восемь пунктов вечерней программы от «вынести мусор» до «намазать морду лица кремом от веснушек» или, сэкономив время, сразу рявкнуть «занято».
Опрос подруг по несчастью показал, что не я одна такая лишенка: красиво и оригинально знакомиться умеет далеко не каждый брюконосец. А все вопросы с далеко или близко идущими целями можно условно разделить на три группы:
 Святая простота: «Как вас зовут?», «Который час?», «Что вы делаете сегодня вечером?», «Может, по чашечке кофе?», "Ах, какие глаза (волосы, ноги, печень, легкие)» и другие одноклеточные варианты".
 Камеди-клаб: «Вашей маме зять не нужен?», «Где ближайшая станция метро?», «Подскажите, где продают живых розовых слонов?» «Девушка, Вы не через дуршлаг загорали?» и прочие потуги с намеком на юмор. Список аналогичных вопросов можно найти в Интернете на любом мужском сайте, посвященном технике кадрежа. Только помните, мальчики, что девочки туда иногда тоже заглядывают.
 Быка за рога: когда безо всяких обиняков и «розовых слонов» предлагают сразу постель. «Девушка, пойдемте займемся страстным развратным сексом!» или «У Вас такая задница, что я Вас уже хочу! Когда и где мы займемся сексом?» (доставая записную книжку). Удивительно, но факт: тот, кто не получает сразу веником по морде, получает все остальное.
Впрочем, тащить девушку с улицы прямо в постель тоже надо уметь. Однажды мне, утомленной магазинингом, встречный молодой человек предложил заняться сексом.
«Давайте, - говорю, кокетливо поигрывая авоськой с продуктами. – Только прямо здесь и сейчас». Шокированный столь быстрой победой, поклонник ретировался. Что и требовалось.
А вот одному моему знакомому везет больше. Он просто подходит к понравившейся ему девушке и говорит: «Вы так мне нравитесь, что я не могу с Вами не переспать..." Понятное дело, девушка обзывает его подонком и обещает врезать, если он посмеет еще одно непристойное предложение сделать. На следующий вечер в постели оба вспоминают этот момент и дружно хохочут.
МАСТЕР-КЛАСС
Друзья называют его Котярой. За вкрадчивый тихий голос и вальяжную манеру поведения. Котяра – самый настоящий соблазнитель. Эдакий психологически подкованный и куртуазный бабник, которому сам процесс соблазнения нравится больше, чем результат. Он утверждает, что познакомиться можно с любой девушкой, даже, если для этого придется погавкаться, стоя на четвереньках, с ее собакой. Было и такое. Впрочем, до подобного экстрима дело доходит редко: срабатывают и другие безобидные, но отработанные годами, приемы кадрежа.
К каждой девушке надо подходить так, как она этого ждет, говорит Котяра, то есть быть адекватным к обстановке. Для начала нужно просканировать объект знакомства, ее настроение, намерения, загруженность. Затем вынуть руки из карманов, сделать «морду кирпичом» (не нагло, но уверенно) и идти в атаку.
Идеально работать с напарником, например, котенком. Искренняя нежность к животинке и безобидный вопрос: «Не подскажете, где тут ветлечебница?» расположит к вам даже самую занятую девушку. А уж показать, где именно сидит доктор Айболит, теперь для нее дело чести. Впрочем, тот же самый вопрос можно задать, показывая на ухмыляющегося дылду. Тоже, между прочим, неплохой эффект.
Хороший останавливающий вопрос для нашего города (на первое время): "Не подскажете, где здесь метро?" Говорить при этом нужно очень озабоченно и искренне. А потом так же искренне удивиться: «Как нет метро, а в каком я городе?» Можно просто прижать телефон к уху и напряженно спросить девушку: «Сколько времени?». А после честного ответа «Пол-второго» воскликнуть: «К черту подробности! Месяц какой?»
Если девушка спешит, то задавать надо неожиданные вопросы, учит Котяра. Если же она неторопливо прогуливается, то пространные и путающие сознание: «Девушка, не поможете, а то я совсем запутался, два дома обошел, номеров нигде нет, хорошо, что встретил вас, а то уже отчаялся, как ему помочь, не знаю, где здесь ветлечебница?» А пока она в ступоре, дать пару вопросов, на которые она не сможет не ответить: «Вы ведь из этого района? Вы же гуляете?» Ну и т.д. В-общем, вариантов кадрежа вагон и маленькая тележка с прицепом. Была бы фантазия.
А я вот все это выслушивала и думала про себя: если ко мне на улице подойдет мужчина симпатичный, который за собой умеет следить, ботинки с зубами регулярно чистит, и два слова красиво связать может, то ему особо выпендриваться-то и не надо. С удовольствием отвечу, который час, и до ветлечебницы провожу. Так ведь, девочки?

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Вернуться в ленту