наверх
758

ФИЛЬТРУЙ БАЗАР!

07 июня 2006

Кого-то раздражает вопрос «как ОНО?», некоторые не любят, когда у них спрашивают «ну чо? Куда поедем?» или «какие книжки читаете?».

У меня есть подозрение, что большинство женских журналов пишется как раз для противоположного пола. Чтобы этот пол был уверен: вся мысле- и жизнедеятельность женщин посвящена исключительно выведению морщин и охоте на мужчин.
Причем, здесь видна рука опытного пиарщика, который буквально давит на нашу с вами бабскую жалость. Мужчин, мол, нынче беречь надо, ибо смертность у них высокая, каждый стресс - прямая и явная угроза вылета из большого секса и бла-бла-бла. Потому и рекомендации дамам по разведе…, пардон, общению с мужчинами, соответствующие: на первом свидании поменьше говорить, восхищенно хлопать ресницами и не задавать каверзных вопросов. Чтобы (не дай бог!) не обидеть и не унизить изнуренное ежедневным бритьем и компьютерными играми существо, занесенное в свою же индивидуальную красную книгу-паспортину.
Кстати, вы никогда не задавались вопросом, почему мужские журналы пестрят советами, типа «как затащить девушку в постель на первом свидании», а про «поговорить» ни слова? Вот то-то и оно…
Баста, карапузики. Надоело читать инструкции по бережной эксплуатации прибора под названием «мужчина на первом свидании». Поэтому представляю вам анти-рейтинг тем и вопросов, тщательно отобранных у блондинок, брюнеток и шатенок, которые сильному полу не стоит поднимать в самом начале знакомства. Иначе надорветесь и вместо ответа получите от ворот поворот.
Как ни странно, возглавляет наш хит-парад практически интимный вопрос: «Где ты работаешь?» Мужчины по простоте душевной думают, что это обалденно интересная тема для продолжения беседы. Да лучше веслом по голове, чем такие продолжения. Изысканностью и разнообразием, уверяю вас, они не блещут. Моя подруга, трудящаяся в известном автосалоне, жаловалась, что как только мужчины узнают, где она работает, то сразу интересуются, сколько стоят «девятки». Представительницу оператора сотовой связи замучили вопросами о тарифах, хотя она о них ни сном, ни духом. Да еще и всех собак готовы повесить на бедняжку за плохое качество связи. Нет, работа, конечно, святое. Просто незачем ее полоскать в свободное от нее, родимой, время.
Лично меня мужской интерес к моей профессии забавляет. Состроив честную мину, я обычно отвечаю, что на хлеб с икрой зарабатываю нелегким трудом доярки в совхозе «Красная морковь» или «Светлый путь в Мавзолей» Тукаевского района. Посмеется – хорошо, будет играть в «какой я умный, сейчас угадаю» - посмеюсь я. На прощание.
Второй вопрос, логично вытекающий из первого, «сколько платят?» Ну, ё-моё, мужчины… Вы что, хотите зарплатами померяться или денег одолжить? И сразу почему-то Зощенко приходит на ум: «И разряд Ваш симпатичный, и ставка ничего себе. Давайте знакомиться». Третье место по праву делят вариации на тему семейной жизни - «почему одна?», «почему развелась?» «почему до сих пор одна, если давно развелась?», «почему до сих пор не завела детей?», «с кем живешь?»
Да я даже на бракоразводном процессе молчала, как партизан. Потому что – не ваше дело, гражданин судья. Вы там бумажки оформляйте побыстрее. А уж с незнакомым человеком откровенничать сам бог не велел. Так что осторожно, мальчики: частная душевная территория.
Четвертый вопрос из разряда «искренне интересуйтесь собеседником»: «Как поживает ребенок?» Почему-то мужчинам кажется, что любая мамашка тут же разразится потоком розовых слюней по поводу успехов своего чада и будет искренне благодарна за проявленный интерес. Да ничего подобного. Я, к примеру, в силу природного скептицизма не понимаю, какой искренний интерес может быть у мужчины к делам ребенка через час-полтора после знакомства с его родительницей. И даже могу заподозрить интересующегося во всяческих извращениях. Но если это опять-таки для «продолжения беседы», то у меня в сумочке завалялось то самое весло.
Пятое место я бы отдала горе-комплименту типа «Тебе никто не говорил, что у тебя красивые глаза (волосы, губы, правое ухо)?» В таких ситуациях искренне теряюсь. Польстить мужчине, ответив «тридцать лет живу на свете, и только ты, такой внимательный, заметил красоту моего правого уха. Спасибо тебе. Хочешь, левую пятку покажу?», было бы нечестно. Сказать, что он пятьсот шестнадцатый комплиментщик, тоже как-то неловко. Обидится еще, что не оценила его душевный порыв.
Шестерочка: «Как у тебя ЭТО было в первый раз?» Одна моя знакомая тактично отвечает, что ЭТО, мол, было в прошлом веке и, простите за склероз, не помню как. Однажды я честно и как на духу ответила, что первый блин, как ему и положено, получился комом… Пока бабушка не научила меня правильно замешивать тесто для блинов. Человек обиделся. Кстати, до сих пор меня раздирает на части: зачем мужчины задают подобные вопросы?
Есть, конечно, у нас и другие заморочки. Кого-то раздражает вопрос «как ОНО?», некоторые не любят, когда у них спрашивают «ну чо? Куда поедем?» или «какие книжки читаете?». Да и вопрос о возрасте с каждым годом становится все менее безобидным. Так что фильтруйте базар и не судите нас строго. Имеем право покапризничать.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Вернуться в ленту